19 novembre 2007
Madame Grand-sourire-par-devant
A ses heures perdues, mon proprio _moi je l'appelle Widget, après on fait ce qu'on veut_ enclenche son cerveau; un bon coup de latte dans le disque dur et c'est parti! Sauf que depuis le temps, l'unité centrale est devenue défaillante, plus rien ne tient: les circuits sont reliés à grosso modo les abysses, les diodes ont fondu et la carte mère a certainement dû se décrocher. Bref, on entend cliqueter les rouages de son pauvre cerveau quand il se met à plancher sur un sujet. Sa dernière réunion de la Cerebrale Academy fut sûrement houleuse mais pas autant que pour Nounours et moi: Widget a décidé de changer d'agence immobilière. Comme ça. Si Nounours et moi n'étions que très vaguement satisfaits par les services de Lady Limace, servante de notre toute première agence, nous ne nous attendions pas à tomber aussi bas.
Première tuile: la nouvelle agence est à environ six années lumières de chez nous (bon d'accord deux bus). Mais ce qui nous a profondément déplu, ce n'est pas tant l'exiguité de la penderie _pardon de l'agence_ ni son exquis emplacement en plein milieu des quartiers bien craignos (on paye 200€ en liquide... je vous laisse imaginer la psychose) non, ce fut Madame Grand-sourire-par-devant.
J'explique: Madame-Grand-sourire-par-devant est un genre d'hybride entre la femme et le gnou périmé, un genre de camion en tailleur. Je me suis demandé l'espace d'un instant s'il ne vaudrait carrément pas mieux lui découper des collants dans une toile de chapiteau vu que les siens frisaient l'explosion. Et là je vous voir venir, vous allez me servir votre discours spécial "faut pas se moquer des disgraciés"; ben c'est que vous vous êtes jamais retrouvés en train de négocier un asseyage sur un fauteuil bien calé entre le bureau et le mur parce que Madame G-s-p-d et ses centuples mentons prennent les trois quarts de surface habitable du bureau. Une fois encastré dans ma chaise _là je me suis quand même demandé si la sienne était en titanium renforcé_ Naomie m'a inspecté des pieds à la tête _facile, vu la condensation maxi, je les avais tous au même niveau_ et a commencé à me bombarder. Des frais de révision du chauffe-eau, en veux-tu en voilà, des passages chez moi à l'improviste, mais bien sûr j'adore ça! une petite augmentation de loyer, comment dire non? Bref, que des bonnnes nouvelles et anoncées avec un large sourire flasque qui disait clairement "Qu'est-ce que je vais me marrer moi!".
La bombe anatomique est censée faire incurtion chez Nounours et Je à 17 heures tapantes; j'ai vaguement envisagé l'hypothèse que les câbles de l'ascenseur lâchent sous le poids ou que les trois marches de l'entrée ne la terrassent. A plus tard pour le compte-rendu
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15 novembre 2007
Les perles des perles
Voici quelques perles grâcieusement offertes par ma potesse Marie Pernal _non elle n'est pas autiste, pourquoi?_ que nous-mêmes appelons LES PERNALISMES. A savourer... et à étoffer, n'hésitez à me faire parvenir vos pernalismes perso, ils seront ajoutés dans la seconde! Cependant avis aux populations: ces remarquables singeries ne sont absolument pas le fruit d'une débile profonde mais seulement les productions d'un esprit souvent à plat dans lequel les neurones passent quelques fois en courant d'air. Marie on T'AIME! Et on sait que toi aussi _j'ai même plusieurs preuves.
- En regardant la mer: "L'eau c'est bleu"
- En touchant ses cheveux: "Les cheveux ça pousse!!"
- Dégustant un kinder: "Quand on mange on n'entend pas"
- Parlant de sa soeur qui a les cheveux violets: "Ma soeur, elle s'est faite violet"
- Ayant un problème de possessif: "C'est son chat à eux"
- S'extasiant sur ses cheveux: "J'ai fait une couleur noir beulté" (vous avez bien lu)
- Discutant avec nous: "Mon stylo, c'est mon ami"
- Regardant une scène d'amour: "Comme ils suent!"
- Retirant une ficelle de sa jupe "J'ai cassé ma jupe!"
- Se cognant contre le crépis: "Je me suis crépitée"
- Retirant les cheveux de sa soeur de son pull: "Je suis encheuveulie"
- Après huit verres et dépossédée de son centre de gravité: "Au prochain chui bourée"
- Se voyant proposer du poulet: "Mais j'aime pas la saucisse!"
- Un papillon s'écrasant gravement sur son pare-brise "Il s'est emparbrisé!"
- Ecoutant un coq (par Clémence): "Y'a le coq qui aboie"
- S'arrêtant à un feu tricolore: "Le feu est bleu"
- Croisant un camion de pompier (par moi): "Ils rentrent à la taverne"
- Commentant l'état douteux d'Alex (par Nounours): "T'as pas les yeux en face du trou"
- Analysant le corps humain: "On est pas parallèle"
- Commantant le parallélisme de sa poitrine: "Mes seins, ils sont perpendiculaires"
- Parlant d'un glissement de terrain (moi): "Y'a eu un éboulement de par-terre"
- Parlant de sa couleur qui déteint (par Anaïs): "C'est pas grave, dans le noir, les cheveux ça se voit pas"
- Commentant ses bénéfices (par Nounours): "Quand c'est gratuit c'est moins cher"
- Analysant les réactions du corps humain (par Caro):"Quand on a froid on maigri. C'est scientifiquement privé"
- Analisant les réactions du corps humain bis (par moi): "Et quand on a chaud on se répand"
- Maudissant sa connerie: "Je suis vraiment une mongolita!"
- Insultant Marie (par Nounours): "Espèce de gronasse"
- Menaçant une personne (par moi): "On va lui tomber sur le lard!"
- En train de s'alimenter (par moi): "J'ai dégoupillé la banane"
- Narant son grand nettoyage de printemps (par Sylvie): "J'ai rappropri l'appart"
- Commentant le néologisme de Sylvie (par Cécile): "Elle a cherché partout dans le dico, même à z comme cheval, elle a pas trouvé"
- Voyant qu'une fille s'entend bien avec un garçon (par Marie): "Hu elle se croit comme cul et cochon avec lui"
- Sortant des toilettes (par Nounours): "J'ai fait une marque sur le mur"
-Flattant la virilité de Nounours (par moi): "Tu bandes comme un blaireau"
- Dépossédant Nounours de son air de saint (par moi): "Tu te prends pour une poule blanche?!"
- Commentant l'état d'un type mi-éclopé mi-handicapé (par Corinne): "Il est handiclopé"
-Amenant sa petite dernière chez un ophtalmo pour ses pupilles perso(par Corinne again): "Il va la dilater la pauvre"
- Décrivant le pantalon de ses rêves (par ourson): "Je voudrais un pantalon à manches courtes"