19 avril 2008
Mes souvenirs tout pourris: Asnia!
Qu'est-ce qu'une Asnia? Asnia, c'est une chose qui a côtoyé mes années de lycée, enchanté mes narines, ravi mon besoin d'esthétisme, comblé mes portugaises mêmes quand elles étaient ensablées. Tout le monde a dû avoir au moins une Asnia par classe; mais si vous savez: une nana qui affiche une terrible ressemblance avec le mur au fond de la classe, celle dont on dit au mois de juin "ptain elle est dans ma classe celle-là? Jl'ai même pas vue en sport" car l'Asnia est dispensée de sport à l'année.
En règle générale, l'Asnia ne se fait pas remarquer, sauf la mienne _ben ouais sinon y'aurait pas d'article bananes! Mon Asnia, elle puait. Oui je sais, ça se dit pas, Nounours m'a fait son sermon spécial "faut pas se moquer des disgraciés" mais c'est comme Caliméro: au bout d'un moment, on en a marre de le rassurer et on a qu'une envie, c'est lui dire d'aller consulter. Ben avec Asnia, on a fait pareil. Ouais. On est allé lui dire qu'elle était sympa et tout, mais qu'elle klaxonnait un peu quand même et que si elle voulait bien tenir compte de notre remarque, ben ça serait vachement classe pour nos narines. Et bien voyez-vous, Asnia a apprécié moyen et devinez qui s'est fait convoqué par la prof principale?
Le problème avec Asnia _outre l'odeur insoutenable et inidentifiable_ c'est qu'on est empiriquement agressé, tous sens confondus.
La vue: rien que de la regarder, on avait tous envie de s'ouvrir les veines. Elle piquait les yeux, un peu comme Schrek mais en marron, avec des culs de bouteille et des boutons qu'elle crevait en classe _vu de mes yeux vu. Quand on lui parlait, elle se contentait de cligner des yeux derrière ses hublots et d'être physiquement abjecte. Une supposition qu'elle m'eusse touché, j'aurais été submergé par l'abjection.
L'ouïe: Si oralement on était moins violenté, ça n'en était pas moins traumatisant. Comme mue par la conviction qu'on articule pas mieux la bouche ouverte, Asnia nous abreuvait d'une voix de naïade avec sons atténués. Elle avait l'air de mastiquer un truc grave de chez grave en toute circonstance, si bien qu'on a fini par se demander ce que ça donnerait au téléphone rose.
Le toucher: baaaah c'était granuleux quoi! Un peu comme quand les candidats de Fort Boyard mettent les mains dans les pots mystérieux "Alors qu'est-ce que tu sens?". Beeeeeeen...
Le goût: Loch, j'ose même pas y penser!
Donc vous l'aurez compris: Asnia=prochain article ou Comment Asnia s'est oubliée sur ma personne
Des news de dernière monute (oui oui monute, j'ai décidé d'arrêter de me prendre le cap avec les égarements de clavier)
- Notre nouveau voisin, Totoro, même poids pour à peu près même tête, a récité un discours présidentiel hier à 22 heures pétantes. Et je peux vous garantir que sa campagne est en super forme puisqu'il a remercié de tout coeur ses électeurs une heure plus tard. Nounours me retrouve l'esgourde scotchée au mur pour mieux collaborer et se joint finalement à moi.
- Nounours a fait la vaisselle de trois jours. J'avoue, j'ai pleuré.
- Hier, j'ai acheté un panino _panini à la base mais vous savez tout le bien que je pense des initiatives du clavier_ à midi et le vendeur m'a fait comme ça "Et qu'est-ce que ce sera pour le jeune homme?".
Jeune homme? JEUNE HOMME?? Je vous ferais dire que je suis au summum de ma masculinité et de ma virilité! J'ai 21 ans et je suinte le mâââle par tous les pores de ma peau alors ne viens pas me servir du jeune homme GorgonzolaBoy! Non mais! ...ptêt que mon t-shirt Bruce Lee n'était pas étranger à cette méprise...
- J'ai ENFIN traversé ce p#@~ de gymnase Gerudo dans Zelda!!!
- Hier jme suis pris une méga saucée en rentrant chez moi, il tombait des hallebardes et un vent à décorner les boeufs mais j'ai quand même tenu à cueillir des végétaux pour Nounours. Je vous dis pas son état de transe _à mon avis les conditions de sauvetage récupération desdits végétaux a plus joué pour moi que leur état.
Article à suivre: Mes souvenirs tout pourris
12 avril 2008
The Tag
Voilou! Désolé pour l'attente, mes taggés seront Nounours alias MonsieurChris et GloomyMary!
Please, make a click for widen!
07 avril 2008
Depuis jeudi (3ème et dernier promis): Ouais, c'est mon talon de Samson
Une fois à Carca, c'est l'hystérie! Vas-y que je te tape dans la main, des toasts en veux-tu en voilà et des embrassades à bouche-que-veux-tu! Finalement, après une après-midi passée à faire les cons en ville, on se pose comme des bouses à l'appart. Et là, quelqu'un lance une bombe qui nous a paru être une super idée sur le moment:
- Et si on dormait tous les trois?
- OUAAAAAAAIS!!!
Déjà, on a mis une heure à se calmer dans le pieu: "j'veux dormir au milieu, nan c'est moi au milieu d'abord, maaaaaaais euh, eh c'est à qui ce truc tout dur dans mon dos?, 'tain Nounours c'est pas permis de chanter comme ça, t'es un vrai trubadur, on dit troubadour, hein troubadour? ça me sonne pas, Marie je vois que ton alzheimer est toujours d'actualité, z'allez la fermer ou je lâche une caisse, ok on dort".
Ensuite, vu que j'ai un max de mal à m'endormir, j'ai dû composer avec l'exquis concerto des ronflements offert par Nounours&Co. Note à moi-même: ne jamais, JAMAIS PLUS dormir avec deux grippés! Le million de décibels m'a obligé à l'exil sur canapé _j'en ai encore les tympans qui grésillent. Là, Cerbères a entrepris et ce avec beaucoup d'application de m'éplucher les pieds; j'aurais bien dormi en tennis mais vu qu'ils étaient dans le placard de la chambre...
Le lendemain, tout le reste de la bande s'est pointé et on a fait un raid à la Cité _médiévale hein, on part rarement en balade dans le 9-3. Je crois qu'on a poussé un serveur à démissionner. Sinon que dire? Beaucoup de fous rires de hyènes, son lot habituel de conneries, et Marie et je, on s'est fait prendre en photo par des chinois! Nos portraits vont traverser le continent _mais pour des raisons qui restent encore très obscures.
Dimanche, Marie est retournée en Espagne et Nounours et je, ça nous a fait comme de la transpiration dans les yeux.
Depuis jeudi (2): Comme chez mémé!
Arrivé chez mamou. Les effluves de la bonne centaine de plats qu'elle a préparés hypnotisent littéralement mes narines qui prennent le total contrôle de mon corps. Une fois à l'intérieur, je balarde mon sac et fonce bisouter ma mamou. Et je le dis tout de go: je vous zaime; toi ma mamou hypercondriaque que même Jeanne Calmant tu trouves qu'elle pétait le feu, toi mon papou, qui continue la discussion même quand on quitte la pièce!
Bon bien sûr, j'ai droit aux commentaires qui font la marque de fabrique de la maison; oui mamie je mange bien, non mamie j'ai pas trop maigri, non j'ai pas besoin de 20 euros, oui je suis au courant que ça fait 131, 19 francs (faut arrêter de penser que les vieux entravent que dale à la conversion en euro! Vous avez jamais jeté un coup d'oeil à leurs calculatrices "de poche"? On dirait qu'ils se fournissent à la NASA!). Bref, après le repas, je peux vous assurer que je peux allègrement remplir un 46.
Le lendemain, mamou s'en veut tellement de ne pas m'avoir tricoté un truc qu'elle est limite en pleine lapidation _faut pas croire, mais ma grand-mère fait limite intégriste_ mais je la calme direct avec un gros poutou et monte en voiture mit Marie.
Ca y est le délire est amorcé à 11h36 heure locale!
L'état des lieux est torché si vite que la bonne femme doit encore se demander Marie et je ne fûmes pas que des apparitions.
Depuis Jeudi (1): Comme l'air est doux!
Jeudi soir, j'ai laissé Nounours à Carca rapport à son récent rapprochement avec la salle de bain pour descendre à Perpi avec Louloute pour cause d'état des lieux mit Madame Grand-Sourire-par-Devant.
Déjà au péage, la nostalgie patriotique me gagna et ce fut avec un regard bourré de larmes sans la voix que Louloute, sous la houlette de mes conseils avisés, grugea tel un membre du MEDEF face à un percepteur d'impôt: pied au plancher, limite au corps à corps mit la camionnette de devant, Louloute engagea la voiture pile deux secondes avant que la barrière ne se referme!
- Ca y est Louloute, t'es une vraie Perpignanaise maintenant! J'te ferai un badge.
- Ohmondieumondieumondieumondieumondieu! J'ai fraudé!! Moi la responsable qualité, je me suis compromise!!"
Et Louloute me déposa en ville, toujours en pleine crise d'apoplexie.
Voilà le topo: passer la nuit chez mon papou et ma mamou, retrouver Gloomy-Marie, faire l'état des lieux en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "je te plumerai le bec" et vionzer pour Carca.
Déjà, en ville, je commence à me sentir chez moi: des mômes se mettent des gnions dans la fontaine devant la fn?c, un type bourré tente de me vendre un paquet de clopes et je me fais incendier par un conducteur de bus _si avec ça l'office du tourisme ne me réclame pas à corps et à cris!
03 avril 2008
La mort du cygne, Le Retour!
Nounours s'est dégonflé toute la nuit! Le pauvre, aujourd'hui il a une mine de papier mâché; le seul effort qu'il a pu fournir a consisté à hisser une fourchette de riz jusqu'à sa bouche. Mais hier il était tout vert et bileux, comme possédé par le pouvoir de l'Anneau! Ahem! pardon Nounours, je sais que c'est pas bien de se moquer des disgrâciés.
Dès ce soir, je fais un genre de pèlerinage dans ma Jérusalem perso, à Perpignan, et je ramène la pro ès Pernalismes! Pendant 4 jours! Largement de quoi faire décoller le baromètre à déconnade!
02 avril 2008
R.A.S
Pas grand chose à signaler aujourd'hui. Cerbère s'est pris un méchant pain avec Tornado l'aspiro parce qu'il a eu une légère dysfonction des sphincteres sur le tapis au bas du lit.
Nounours:
- Fin avril, il perd ses couilles!!
Réaction outrée de je:
- J'aimerais bien rencontrer le véto capable d'un tel exploit sans perdre l'usage de ses deux bras!
- T'exagères! La dernière fois qu'on l'a amené chez le véto...
- ... il l'a gnaqué.
- C'est vrai.
01 avril 2008
Brossage exhaustif sus-cité
1: Les courses à Carcassonne
Hier on est allé faire des courses avec Nounours.
Lui:
- Avec tout ça, on en a pour un bon moment!
Moi:
- Ouais, jusqu'au mois prochain facile.
- Mais c'est demain?!
- C'est ce que je disais.
2: La méga-vue-de-la-mort-qui-tue
La première fois qu'on a visité l'appart, Moby Dick _notre agent immobilier, on est décidément super vernis sur ce plan-là_ nous commente la vue:
- Vous remarquerez que vous avez vue sur les vignes et les chevaux!
- Et après les chevaux, c'est pas la clinique qu'on voit?
A ce jour, Nounours est à cinq minutes de marches de son boulot.
3: Rencontre du 3ème type
Histoire d'ébaucher notre aménagement, Chéri et moi avons installé des rideaux. Mortelle erreur! Ils ont été quasi-instantanément pulvérisés par Cerbère. Mais faut piger: il a toujours vécu au 12ème étage, c'est comme qui dirait un labrad... euh un matou alpin, donc pas tellement besoin de se préserver du vis-à-vis. Du coup, en voyant ces deux machins qui lui masquaient la vue, il a forcément dû se dire qu'on attendait à la pudeur de sa tanière et en bon chasseur _bourreau?_ il a trépané des rideaux à 30€ _pleure pas Claire, la réalité peut être cruelle. on a bien essayé de lui faire piger que oui c'était inoffensif, que non on ne les fermerait pas dans la journée, appuyant le tout à grand renfort de schémas, ça a commencé à le gonfler léger et il s'est appliqué à lapider une bestiole qui avait eu le malheur de passer dans son champs de vision.
4: Du bon wifi pour louloute
Louloute, c'est notre voisine, une super potesse qu'on s'est fait Nounours et moi en bossant à la clinique. Super ptite pile Louloute, sans dysfonctionnement et tout, et pis par truchement de l'inadvertance, elle habite pile au-dessus, il n'est pas si rare de voir traverser le hall par une fille en caleçon mit chausson-muppets à 22 heures. Nous, on l'aime notre Louloute, y'a juste un léger bug côté émotivité _du genre à dire "Y sont partis ce saletés de raptor?" quand on regarde Jurassic Park. Et tout à l'heure, Chéri et je avons étalé outrageusement notre générosité en lui offrant une clé wifi, histoire qu'elle profite d'Alice, y'a pas de raison. Déjà, on a commencé très sobrement par l'attendre devant son palier, dissimulés tels le Sioux, Nounours bondissant comme un diable hors de sa boîte en hurlant SURPRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISE!!!!!
Une fois à l'intérieur, je lui fait le topo: "Voilà on s'est cotisé pour une clé wifi, histoire que t'aies pas à investir". J'aurais mieux fait de ne pas! Tout à coup, Louloute se propulse contre ma personne mit méchante activité de la lèvre inférieure et humidification express des mirettes.
Eh ma Louloute, on l'aime ta rondelle^^
I'm back! BACK! BACK!!
La question est la suivante: est-ce vraiment une bonne idée de faire un come-back à l'occasion de la journée spécial demeurés?
La réponse est MAIS QUEL MEILLEUR JOUR POUR REVENIR??! Le représentant officiel de la grande société Connerie&Co a réétudié le dossier de la délocalisation! Je ne vous cache pas que je pensais qu'il n'y avait pas grand chose à dire sur ma vie _mélodie dramatique mit cordes et violons... Eh bien que nenni!
Nounours et je avons plié bagage pour cause de cdi; figurez-vous qu'après mon expérience _promis je raconterai_ inouïe dans le brancardage (est-ce que ça a été aussi bon pour moi que ça l'a été pour eux?), Nounours n'a pu résister au chant des sirènes des ambulances et Madame la Patwonne a embauché monsieur. A ma place. Que si!
Depuis un mois, Nounours goûte aux joies de la balade de légumes en clinique et moi à celles de la traque de Maud la taupe. Car oui, taupe il y a, Maud qu'elle s'appelle! Et Maud est une lesbienne féministe, parce qu'elle vit seule et sans enfant, chose à fort potentiel hallucinogène vu les cratères dans le jardin! Même Cerbère a lâché l'affaire, se rabattant sur les innocentes grenouilles qui prennent leur RTT dans notre garden. Imaginez que Kermit, Kermitta et Kermittounette s'aménagent un petit pique-nique de derrière les fagots mit sandwich à la mouche et terrine de libellule; à l'instant où leurs palmes foulent la jungle _pardon, le jardin_, le fauve s'écrase comme un rhino contre la baie vitrée! Je vous raconte pas à quelle vitesse papa et maman grenouille oublient qu'ils sont parents!
Mais la vie ici n'est pas si mal; Nounours et moi-m^me prévoyons un raid vers Ikea pas plus tard que lundi mardi. Evidemment, il a fallu élaborer un plan de bataille, parce que je me voyais mal sortir au vendeur : "Mettez-moi un meuble Ekeustück ainsi qu'un bureau Triggvë et une chaise Iggeuglück je vous prie". En attendant, nous jouissons d'un vaste espace de 50 m2 pollué par un canapé et une télé, avantageusement couronnée par notre Alice Box _je vous laisse deux secondes pour chanter... Voilà. D'ailleurs j'ai cru que la téléopératrice allait faire une dépression nerveuse quand je lui ai fait "Whouhou!" au lieu du traditionnel Allô _sans dès, elle a trouvé ça tellement moyen qu'elle a limite raccroché.
Voilà en gros pour les grandes lignes, un brossage plus exhaustif vous sera proposé plus tard dans la soirée.