23 mai 2008
Prats-de-Mollo, c'est naze!
Chose promise, chose due: je vais vous raconter comment je me suis malgré moi retrouvé en pleine montagne avec Asnia.
Notre prof de géo _un genre de pro-lesbienne militante du plus pur style G.I. Jane_ avait décidé de nous faire étudier la composition du terrain du fier hameau qu'est Prats-de-Mollo. Ah Prats-de-Mollo! Sa place animée _une échoppe et des pompes funèbres_ son monument aux morts_trois noms_ et ses quelques 13,5 habitants _en comptant le chien. Mais on avait été prévenu: on n'aurait pas droit à la civilisation mais aux sommets enneigés, histoire de mieux ressentir l'appel de la nature. Déjà, le matin, goudougirl nous aboyait dessus pour qu'on grimpe plus vite dans le bus, elle était d'une bonne humeur proprement révoltante. C'est une fois installé que les choses ont commencé à mal se goupiller; déjà, Asnia a absolument tenu à s'asseoir à côté de moi au fond du bus. "Elle t'aime!" m'avait dit Sophie avant de laisser deux places vacantes entre elle et la représentante du syndicat des petites égoutières. A un moment donné, Asnia s'assoupit et j'envisage de l'enjamber pour aller reprendre une gorgée d'air non-contaminé. J'amorce un mouvement et là c'est le drame. L'apocalypse. Je fus submergé par l'abjection. Asnia éternue et vomit en même temps. Sur moi. Il est tout juste neuf heures. Je gueule jusqu'à ce que capote en chef arrête le bus pour qu'on se débarbouille. Une fois dehors, je vide quinze litres de flotte sur mon fute et je décide d'abandonner ma veste dans une poubelle. D'ailleurs, je vois au regard du conducteur qu'il ne m'aurait pas laissé remonter avec.
C'est donc tout puant que je remonte dans le bus pour une journée 1) sans veste et 2) couvert de vomi séché (le tout en public). J'envisage de soudoyer le chauffeur pour qu'on fasse demi-tour, mais on est déjà arrivés. Entre-temps, les filles ont exigé environ deux cents pauses pipi donc les trois classes qui voyagent derrière nous savent ce qui est arrivé au rouquin du premier bus. Mais si tu sais, celui qui se teint en noir mais qui trompe personne. Ouais celui-là, eh ben vaut mieux pas l'approcher, il est radioactif aujourd'hui. Je me glisse donc dans la peau d'Asnia pendant toute une journée, et Dieu m'en est témoin, je ne bronche pas.
Une fois rentrés, j'appelle mutti:
- Allô baban? Ouais y'a une nana qui m'a vobi dezzus, du beux venir me chercher?
- Ah non tu te débrouilles, prends le bus!
Clic.
Maman?
Je monte donc dans ce MAUDIT BUS _c'est à peu près à ce moment-là que je me suis mis à haïr les transports en commun_ et me jette sur un fauteuil. Derrière moi, deux nanas changent de place "Oh ça pue c'est quoi cette odeur?!". Asnia doit mourir. ELLE DOIT MOURIR!
De retour chez moi comme un soldat rescapé d'une guerre bactériologique, mutti me mate comme si j'avais tourné klingon et me sort: "Mais qu'est-ce qui t'es arrivé?". J'avoue: j'ai pas eu le courage de lui répondre, j'ai foncé sous la douche.
Mais ce n'est pas fini lecteur: l'année d'après, j'étais allé en ville avec une potesse qui avait ramené tout son poids en échantillons de parfum. En classe, j'en ai généreusement aspergé Asnia qui a bizarrement protesté _je tiens toutefois à préciser que personne n'a arrêté mon geste. Ce fut le fin de mon duo avec Asnia.
Commentaires
Sûr qu'elle était amoureuse de toi !!! On vomit pas sur les gens sans raisons...hihihi
Mutti n'a pas été cool sur ce coup là.
Mutti toujours aussi concerné... Heureusement qu'Asnia n'est plus dans ta vie... Je ne sais pas si j'aurais put le (la?) supporter lol
Je me rappel de ton geste symbolique d'asperger asnia avec du parfum.tu as été à l'origine de la fin d'un cataclysme qui aurai pu s'avérer pire que nucléaire si elle avait continué a nous fréquenter. ^^
qui sent quoi
j'ai rien pigé quelqu'un que tout le monde fuit croit sentir le caca!
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