Les pires hontes de ma vie
Histoire de perpétuer la haute et noble lignée du Tag, je vous
propose d'égréner le chapelet de la zone, d'énumérer bien précisément
la liste _plus que longue pour certains_ de nos déchéances _euh disons
en trois points. Voici mes pires hontes...
1/ Je suis allé à un carnaval déguisé en schtroumpf:
Je me souviens que dans le magasin, il y avait un costume de Charlie le
coq, et je l'avais réclamé, utopiste que je suis, à cor et à cris.
- Mon
chéri (c'était encore l'époque où ma mère pouvait m'appeler "mon chéri"
en public et me mettait des pulls Mickey), tu es encore trop petit
pour remplir le costume. Regarde, tu ne préfèrerais pas le super
costume de schtroumpf là-bas?
- Ouaaaaaaaaaaaaaaais!!
Et c'était méga sincère sur le coup! Je me souviens que dans la
voiture, je m'enfonçai le bonnet à mort jusque derrière les esgourdes
et que je parais icelles des gants blancs _histoire de parfaire la
panoplie, j'avais mis des lunettes mit fausse moustache_ sans
imaginer un instant ce qui allait suivre. Car une fois descendu de la
voiture, c'est là que j'ai pigé que j'avais un gros soucis niveau
cohérence. Déjà, j'avais vaguement remarqué que les gosses alentour
pavanaient dans leur costume Zorro ou leurs sensationneles robes de
princesses et panoplies de fées _de petites téméraires allant même
jusqu'à combiner les deux. Et quid de costume de schtroumpf à
cul rembourré mais je mettais ça sur le compte de ma créativité
démente. Mais une fois dans la place, il y a eu un grand silence, les
enfants un rien interdits et les parents bien choqués, voire carrément
outragés. Moi fatalement, j'ai pris ça pour une totale ovation et je me
suis mis à parler schtroumpf à mes petits camarades: "Il est
sctroumpfement beau ton déguisement Angélique, et le mien, il te
sctroumpfe?". Et là, la délicate Angélique est partie d'un rire de
gnou, traumatisant en soi pour un être qui n'avait somme toute pas
dépassé la quatraine. Je me suis dit que je devais avoir un mauvais
accent, mais les mômes dans un rayon de six kilomètres ont commencé à se
tordre de rire... J'ai jeté un regard effondré à ma mère et je l'ai
tannée pour que se trisse fissa! Un peu plus tard elle me sort:
- En quoi tu voudras te déguiser l'an prochain?
- En TUEUR!
2/ J'ai pété en classe:
Décidément, l'école est un bien chouette endroit pour perdre sa
dignité, tous âges confondus. C'est ainsi que, laissant vadrouiller mon
esprit et mes sphinctères, je gratifiai l'assemblée d'un généreux prout
à plus d'un million de décibels, décollant littéralement de ma chaise,
genre overcraft. Même moi j'ai été surpris par l'explosion (désolé pour
le langage plus que cru _éloignez les enfants de l'écran_ mais quand on
a subi ça, il faut vivre le malaise à fond pour SE LIBERER). Mon
voisin, indigné, a exigé de changer de place tandis que toute
l'assemblée s'est mise à hoqueter comme une meute de hyènes, même la
maîtresse était limite plus arrêtable. Et là, j'ai vu que Marie G. était en train de se bidonner elle aussi, et là jme suis dit "Merde, les filles ça pète pas!".
3/ Un voisin m'a vu danser nu:
Comme je vous dit! Nu! A l'exception d'un pauvre caleçon amputé d'élastique _pour mieux vous laisser imaginer comme il adhérait. J'étais dans le jardin de ma mamou et je chantais à m'en décrocher la mâchoire "MELISAAAAAAA NON NE PLEURE PAS! WHOUHOHOUHOHOUHO!!!", j'enttendais déjà l'hystérie collective du public ainsi que le pauvre cave qui s'était fait piétiner par tout ces fans avides de mon corps "OH OUI VAS-Y DONNE-NOUS DU PLAISIIIIIIIR!". J'avais même pris un arrosoir pour me faire un micro de la mort-qui-tue. Et là, le clou de mon spectacle: un double-low-kick en volte-face qui déchire sa mère _enfin dans ma tête hein, en vrai, j'ai juste fait une pirouette_ et là, le public s'est comme qui dirait gravement évaporé vu que je me suis retrouvé littéralement pif à pif avec le voisin d'en face, m'observant à travers le grillage, son sécateur figé à jamais dans un geste de découpage, le chapeau bralant.
Deux ans plus tard, mes grands-parents ont déménagé. J'ai recommencé à les voir.
Voilà! J'espère que vous vous êtes bien marrés, parce que moi non^^ Je refile le virus à Giu et à mon Nounours.
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