Appelez-moi-Sarah et le Géant rouge
J’ai rendez-vous à 10h30 avec ma conseillère d’orientation, Appelez-moi-Sarah, et , en bon lève-tôt que je suis, il est déjà 10h05. Speed speed dans l’appart ! J’ai déjà perdu une bonne quinzaine de minutes à expulser le monstre de sous le lit en tentant d’éviter de réveiller Nounours. Finalement, de deux maux, j’ai choisi le moindre (je préfère une sévère engueulade qu’un arrachage de bras certifié conforme… comment je ferais pour refourguer mon dossier à Appelez-moi-Sarah ?), j’ai délogé Cerbères à coups de New rock et j’ai tout bonnement giclé hors de la chambre avant de me faire buter par Nounours.
Arrivé à 10h45 (la honte) au bureau de A-M-S qui n’a pas l’air contente du tout et qui commence à criser sévère quand je lui annonce que je ne me suis pas inscrit aux douze millions d’associations préconisées par le CCC (le Comité des Casseurs de Cul). Je la distraie direct en lui disant que je suis méchamment intéressé par le boulot de conseiller d’orientation _trop pas. Bon point : en chemin je me fais reluquer par un type qui manque la collision en bagnole et j’ouïs une converse trop poilante entre deux vioques :
Vioque 1 :Comment il s’appelle ce pays déjà ? Ah oui le Coran !
Son poteau : Ah oui j’y suis déjà
allé !
Je vous raconte pas comment j’ai dû me
retenir pour ne pas exploser de rire.
Nounours et je allons retrouver une potesse
de premier accabit. Arrivedercci
Puis direction un grand restaurant belge à restauration rapide _chut chut pas de marque. Une fois de retour, Nounours lance à la cantonade ce qui nous a semblé être ue bonne idée sur le moment : « Et si on montait les 12 étages à pied ? ». Au début, on a vu ça comme une belle expérience à vivre… sauf qu’une fois au 8ème étage, tout le monde avait perdu un poumon et se mettait à ramper sur les marches. Une fois chez nous, on se serait cru à une réunion d’asmathique. Anne ressemblait grosso modo à la fiancée de géant vert mais en rouge.
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